"Молодежная газета" г.Уфа

Фильтруйте базар, гиппократы!

Posted on: Октябрь 7, 2011


Или еще раз о врачебной этике 

Моя подруга, чудесная художница, лет пятнадцать молила Бога о ребеночке. Они с мужем сдали все мыслимые и достаточно дорогие анализы, и все вроде бы было в норме, а беременность никак не наступала. И когда семья, отчаявшись завести собственного ребенка, всерьез задумалась об усыновлении, наступила долгожданная беременность. Счастью двух очень хороших людей не было предела, Ирина не ходила – летала!

Через три месяца позвонила, заливаясь слезами. Оказывается, она сделала УЗИ и врач ей без обиняков выдала: «Что-то мне голова плода не нравится – большевата. Как бы даун не родился. Вам срочно нужно сдать анализы и, пока не поздно, я бы вам посоветовала прервать беременность. А что удивляться? Вы же старородящая!» У Ирины от сильнейшего стресса чуть не случился выкидыш. Она очень эмоциональный, ранимый человек, и ничем пока не подтвержденное предположение узиста повергло ее в страшную депрессию.
Но вот болезненная процедура пункции позади, сданы последние анализы на генетические мутации, выплаканы ведра слез, и… Новая словесная рана от врача-генетика: «Все нормально, отклонений нет, хотя я, честно говоря, очень удивлена. Вам же тридцать пять лет!»

Я помню, что когда рожала вторую дочку в тридцать шесть лет, то привычный для врачей термин «старородящая» мне слух не резал. Так называли и двадцативосьмилетних молодых женщин и тридцатилетних… Всем нам дежурный врач однажды посоветовал: «Только кесарево! Без вариантов» и пугал страшилками печальных исходов. Все мы родили сами и без обещанных осложнений. Но ведь у всех разная психика и разной толщины «броня» от словесного негатива.
Хотя по молодости, когда эта самая «броня» была еще не так крепка и я в двадцать четыре года родила первую дочурку, меня тоже надолго выбил из колеи один инцидент. Когда новорожденному исполняется два-три месяца, врач-педиатр назначает первый плановый осмотр у различных специалистов – хирурга, ревматолога, ортопеда… Ортопед, обслуживающий южную часть города, тогда принимала в поликлинике около Дома печати. Мы нарядили дочурку в нарядный югославский костюмчик, и я, очень гордая своей ненаглядной красотулей, захожу в кабинет ортопеда. Муж остается с вещами и коляской в коридоре.
Очень неприветливая тетка в несвежем халате, резко поторапливая, просит раздеть ребенка. «Та-ак… А что это у вас протертая лысинка на затылке?»
«Она активно вертит головкой» – «Нет, мамаша, это рахит! У нее будет большая грудная клетка и кривые ножки! А, кстати, что это она постоянно головку к одному и тому же плечу наклоняет? Та-ак… Скорее всего, у нее был родовой вывих ключицы. Следите за ней! Может вырасти кривошейкой и горбик потом начнет расти». Потом она переворачивает мою девочку на животик и громко восклицает: «Так у нее же непараллельные складочки на ногах! Это первый признак врожденного вывиха бедра. Когда ходить начнет, будет одну ножку немного выворачивать, как лягушачью лапку».
Я в предынфарктном состоянии медленно сползаю на стул. Мне так жаль мою кровиночку, такую хорошенькую на первый взгляд, но с таким серьезным букетом заболеваний… Врач, на прощание, заглядывает ей в ротик и выдает еще один диагноз: «Так у нее еще уздечка на языке толще нормы. Она шепелявить потом будет! Впрочем, этот дефект вы можете исправить. Идите сейчас к стоматологу, он уздечку подрежет».
Я, рыдая, выползаю из кабинета, порог которого еще полчаса назад перешагивала гордая и счастливая. «Коля! Наша девочка – рахитик. У нее будут кривые ножки, кривая шейка и горбик. И еще очень плохая дикция-я-я…»–уже тихонечко скулю я. «Давай хоть уздечку подрежем!» И мы бежим к стоматологу.
Но нам повезло с участковым врачом. Очень мудрая пожилая женщина сначала отчитала меня за подрезанную уздечку, потом в пух и прах разнесла все диагнозы ортопеда: «Ну надо же! Всем через раз одно и то же выдает. Просто энергетический вампир какой-то. Перестраховывается, что ли?»
С сердца упал здоровенный камень, но… Все страхи окончательно ушли только тогда, когда дочка начала прямо держать головку, ходить и говорить и выросла в замечательную красавицу.

Другая подруга, которая в молодости долго лечилась от бесплодия, как кошмарный сон вспоминает приезд в больницу знаменитого гинеколога, автора нашумевшей и дефицитной по тем временам книги для женщин. Подруга лежит в кресле, идет очередной осмотр, как вдруг дверь распахивается и в кабинет влетает корифей гинекологии с многочисленной свитой. Походя, заглянув в результаты ее анализов, громко изрекает: «Какая беременность? С ТАКИМИ анализами?! Пусть и не мечтает», – причем все это говорит при подруге, ничуть не щадя молодую женщину. Ольга опрометью кидается в туалет, чтобы отрыдаться. Там ее находит заведующая. «Тьфу на него! Он теоретик. А я тебе как практик говорю – родишь!» Сейчас у Ольги две умницы-красавицы, одной из которых узист в свое время тоже кривые короткие ножки предрекал.
Коллеги, когда я начала работать над материалом, засыпали своими случаями хамского отношения в больницах. «Худеть вам надо. Узники Дахау диабетом не болели!» «В вашем-то возрасте зрения хорошего не бывает. У вас вот-вот катаракта начнется. Хрусталики поменяете и полетите…» Интересно куда? В рай, что ли? Или еще один случай. Санитарка хирургии всегда почему-то сначала мыла пол в туалете, а потом этой же водой и тряпкой уже в палате, где лежали прооперированные больные. Одна пациентка, у которой вырезали аппендицит, сделала ей замечание, на что тут же получила ответ: «Как хочу, так и мою. А ты гниешь тут и ГНИЙ дальше!»
Три года назад мы похоронили папу, скончавшегося после повторного инсульта. Я помню, как мама позвонила мне в двенадцать часов на работу и сказала, что папа споткнулся и упал. «Врача вызвали?» «Да, сказали, сейчас машин нет (папу, как заслуженного художника РБ, обслуживала самая престижная поликлиника Уфы), но завтра обязательно приедут». Я связалась со знакомыми врачами, мне порекомендовали замечательного специалиста и я ее привезла к родителям. Мама, оказывается, уже попыталась вызвать «скорую», но, услышав возраст больного, вызов не приняли.
Моя врач сразу же поставила правильный диагноз– инсульт, сама (по знакомству!) вызвала «неотложку» и, подробно все расписав, уехала. Врач «скорой» была не в духе. Сначала она, презрительно оттолкнув листок с подробным описанием симптомов и диагнозом, опять начала простукивать и осматривать папу. Рука поднималась у него уже значительно хуже и еще больше опустился уголок рта. Потом врач начала что-то долго писать, два раза проигнорировав мой вопрос: «А вы его госпитализировать будете?» Закончив писанину, резко скомандовала: «Быстро найдите четверых мужчин, надо отнести больного на носилках». Так сказала бы раньше! Где мы днем за минуту найдем в доме, где живут одни пенсионеры, четверых носильщиков? Врач в сердцах крикнула: «Я вас ждать не буду! Вы сейчас на коммерческой «скорой» его повезете. И ждать ее еще час будете». Успели примчаться мой муж с зятем, я нашла сердобольного прохожего и, под сердитые окрики врача, мы отнесли папу в машину…
Потом, уже в больнице, выстояв очередь за такими же инсультниками на каталках, только вечером оформились в стационар, где отцу сразу поставили капельницу и сделали уколы…

Т олько потом, прочесав Интернет, я узнала, что чем быстрее начинаются реанимационные действия при инсульте, тем быстрее идет восстановление и намного меньше осложнений. Медлить нельзя ни секунды! Люди, перенесшие инсульт в США, почти полностью восстанавливаются, у нас же они в большинстве случаев превращаются в обездвиженных параличом инвалидов. А скорость приезда «скорой», видимо, зависит от возраста больного и предполагаемого диагноза. Инсульт не инфаркт. Паралитики и по двадцать лет живут.
Знаменитый доктор Быков из суперпопулярного ситкома «Интерны» – циник и хам. Что не скрывает и всячески подчеркивает. Едкие реплики, постоянные издевательства, изощренные приколы и розыгрыши– главная фишка харизмы Быкова. Вмиг взлетевший на пик популярности вместе с оглушительными рейтингами сериала актер Иван Охлобыстин, играющий Быкова, даже надумал баллотироваться в президенты РФ. Идиотизм достиг апогея…
А почему страна так симпатизирует Быкову? Потому что орет он не на больных, а на бестолковых врачей, натаскивает их, как старшина новобранцев. Получили диплом и возомнили, что уже людей лечить можете? Как бы не так! Вам еще до вершин профессионализма, как до Луны. А у кого нервы слабые – пусть сходит с дистанции, пока не поздно.

Да, у нас много замечательных врачей, которые ежедневно спасают жизни, обнадеживают, и в дождь, и в слякоть обходят свои участки и не ропщут при этом на маленькие зарплаты и трудные характеры некоторых пациентов. Речь не о них. А о тех, кто попал в профессию случайно и, ненавидя ее, ежедневно отыгрывается и срывается на пациентах, не думая о последствиях, выдает такую словесную муть, которая разъедает душу и сознание не хуже болезни. Фильтруйте базар, гиппократы!

Эмилия Завричко.

Реклама

1 Response to "Фильтруйте базар, гиппократы!"

ужас просто какой-то. вообще такое ощущение, что гинекологи- самые жестокие врачи. мне тоже такие попадались. когда пошла на плановое узи с первым в районой больнице, он мне поставил диагноз. какой мне не сказал. я спросила у гинекологов что это такое гидроцефалия. они мне не объяснили. просто отправили в республиканскую. дома прошарив всю мед литературу, я поняла, что диагноз- ребенок урод. приехала в уфу в республиканскую вся в слезах(это была пятница). а врач мне говорит, приходите в понедельник. они совсем не подумали куда пойдет беременная женщина и что она будет делать 2 дня в городе без родственников. я хотела умереть в этот момент. позвонила своей сестре в стерлитамак. у нее знакомый узист был. там мне сделали узи и опровергли диагноз. сыну 8 лет сейчас. отличник.
с дочкой это вообще ужас ночью были схватки уже каждую минуту. дежурная медсестра мне говорит. не ходи — отдохни. я ей говорю у меня схватки очень частые. она: все равно отдыхай. что я тебе посреди ночи врача буду вызывать! еще это не все. в шесть утра как всегда повели на плановый обход. взвешивание, давление.
врач пришла в семь, а я родила в восемь. перед самыми родами минут за двадцать она меня проверила, удивилась, оказывается у меня многоводье. сливала мне воды. как еще ребенок ей там прям в руки не выскочил? просто кошмар.
очень хорошая статья!!!

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

Самое читаемое

Рубрики

Топ кликов

  • Нет
%d такие блоггеры, как: